Фордомир (c) ГлавнаяРегистрацияВход Суббота
26.05.2018
01:39
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 3
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Форум » ОФФтопик » Курилка » Анекдоты, юмор -подборка (отдыхаем)
Анекдоты, юмор -подборка
ford-mondeoffДата: Суббота, 28.01.2012, 18:55 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 734
Репутация: 8
Статус: Offline
Продам хамелеона.. синего, нет красного, нет зеленого...блин, круто!! Нет, не продам. biggrin

Объяснительная.
12.12 на складе №4 был разгружен ламинат "..." с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П".
При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "ху..вые", а "П" означает "пи.датые", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар.
Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь. biggrin


Автозапчасти для иномарок, разблокировка магнитол Форд
тел.(909)634-9959 тел.(495)5170980 Алексей
 
ford-mondeoffДата: Суббота, 28.01.2012, 18:56 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 734
Репутация: 8
Статус: Offline
В Усть-Урюпинске продолжаются выступления пенсионеров против задержки рассмотрения вопроса о замораживании перерассмотрения базовых ставок поправочных коэффициентов к надбавкам при введении первого этапа отмены переходного периода монетизации льгот.
Пенсионеры требуют немедленного и подробного разъяснения от властей против чего они выступают. biggrin


Автозапчасти для иномарок, разблокировка магнитол Форд
тел.(909)634-9959 тел.(495)5170980 Алексей
 
ford-mondeoffДата: Суббота, 28.01.2012, 19:00 | Сообщение # 3
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 734
Репутация: 8
Статус: Offline
Возвращается Змей Горыныч домой поздно вечером. А жена ему с порога:
"А ну дыхни!!"
В общем, глупая нелепая смерть. biggrin

Если от вас ушла девушка, по собственному желанию, то она должна отработать ещё две недели! biggrin

Masha [22:19:58]: Привет, мальчики. Что мне подарить моему брату на 23-тье февраля? У меня всего 1000р.
Yorik86 [22:20:05]: Носки
IGOR [22:20:06]: Носки.
Scorpion [22:20:06]: Носки подари ))
Shakal [22:20:08]: Носки
RedBull [22:20:12]: Призервативы....
Scorpion [22:20:22]: Ух-ты... неформал =) ! biggrin

Семейный диалог:
- Почему у тебя сапоги в помаде?!
- По бабам ходил. biggrin

- а давай бросим пить?
- отличный тост! biggrin


Автозапчасти для иномарок, разблокировка магнитол Форд
тел.(909)634-9959 тел.(495)5170980 Алексей
 
ford-mondeoffДата: Суббота, 28.01.2012, 19:11 | Сообщение # 4
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 734
Репутация: 8
Статус: Offline
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают! biggrin

Скажите, разве мой друг не хитрожопый: продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился и ему достались и деньги, и машина, и красавица - жена. biggrin

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... " biggrin

– Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
– Я мама. biggrin

- Представляешь, Светк,- он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит у тебя маленькие сиськи! biggrin


Автозапчасти для иномарок, разблокировка магнитол Форд
тел.(909)634-9959 тел.(495)5170980 Алексей
 
ford-mondeoffДата: Четверг, 02.02.2012, 12:00 | Сообщение # 5
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 734
Репутация: 8
Статус: Offline
– Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»?
– Да. Здравствуйте, чем могу помочь?
– Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?
– Да, уже пишу.
– Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона.
– Понятно. Записала. Что еще?
– Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху.
– …в паху. Есть, записала.
– Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа.
– Да, да, конечно, это без проблем. Записала.
– Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку и в театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» – это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы…
– Поняла, поняла…Есть у меня одна такая на примете. Дальше.
– Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда.
– Ну, тут тоже никаких проблем нет.
– Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи – одна уезжала, а другая сразу, вот просто немедленно, погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я – на кухне на раскладушке поломанной или на полу. Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я мудак, и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь.
– Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать...


Автозапчасти для иномарок, разблокировка магнитол Форд
тел.(909)634-9959 тел.(495)5170980 Алексей
 
ford-mondeoffДата: Четверг, 02.02.2012, 12:00 | Сообщение # 6
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 734
Репутация: 8
Статус: Offline
– Чтобы каждый раз, слышите, каждый раз, без исключения, садясь за руль, она била мою и чужие машины. Желательно, подороже. И хоть разочек Майбах олигарха какого-нибудь в овраг спихнула, так чтобы я от безысходности родного брата Диму на органы сдал.
– Угу. Есть такое дело. В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения?
– Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей.
– Хоть одно нормальное желание. Так и пишу – жрица любви.
– Нет. Просто жрица. Постоянно в кровати жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала.
– И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. Еще хочу, чтобы она моего члена боялась и, увидев при свете, закрывала лицо руками и кричала так, будто это гадюка. И в постели все время что-то симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, только бы ни в коем случае не доставить мне удовольствие.
– Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть?
– Хочу, чтобы у неё сиськи были такие маленькие, что даже сосков не было видно.
– Это как?
– А так. Вместо сосков – два пупка. Ну, чисто с друзьями поржать. Чтоб они в гости к нам пришли, а я такой – хоп, футболку на ней задрал – смотрите, соски шиворот навыворот, гы-гы. Ну, это не обязательное условие, можете не писать.
– Понятно. Что еще?
– Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно, подчеркните там у себя.
– Подчеркнула, что дальше?
– Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю. А еще никогда за собой не смывала унитаз. Прокладки использованные прямо в свое гавно кидала и никогда, запишите, никогда не смывала. Чтобы в раковину мочилась, как в биде, ногу по-собачьи задирала и фонтанировала, брызгаясь на зубные щетки. Запишите, это важно.
– Записала.
– Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала, что я ей по гроб жизни за это обязан. Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями «Эспераль» в суп сыпала, а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. За каждую сигарету наказывала рублем и не давала деньги на проезд, чтоб я двадцать километров до работы пешком шел, дышал свежим воздухом автострады, а не вредным табачным дымом.
– Это вообще не вопрос. Так почти все делают.
– Очень важно, чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, попугайчики без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна карасей, чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот.
– В живот?
– Да, да. А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала.
– Цапля?
– Какая цапля?! Вы тоже не знаете, что такое «патиссон»? Не цапля, жена, конечно. Чтоб ни на секунду рот не закрывался. Открывала дверь из туалета, громко какала и кричала мне про свои невероятные приключения за весь день. О том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как три часа чай с очень вкусными вкусняшками на работе пила, как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные палочки ровно в семнадцать раз лучше, чем у Людки, но по той же цене.


Автозапчасти для иномарок, разблокировка магнитол Форд
тел.(909)634-9959 тел.(495)5170980 Алексей
 
ford-mondeoffДата: Четверг, 02.02.2012, 12:00 | Сообщение # 7
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 734
Репутация: 8
Статус: Offline
– Это все?
– Нет. Самое главное. Это должна быть такая стервозная непредсказуемая сука, что все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти. Вот теперь все.
– Вы знаете, Николай, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что у нас в агентстве.
– Как нет?! Я с ним, то есть с ней, пять лет прожил. Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала, что я её недостоин.
– Так радоваться надо. Зачем вам еще одна такая?
– Привычка. Соскучился.
– Сейчас посмотрю новые поступления. Вот есть что-то похожее. Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то чернокожий Гитлер. Написано «люблю шашлыки, животных и Шопенгауэр».
– Это она! Моя Галочка! Она думает, что Шопенгауэр – это город в Европе. Куда ехать? Я могу примчаться прямо сейчас!
– Пишите адрес…


Автозапчасти для иномарок, разблокировка магнитол Форд
тел.(909)634-9959 тел.(495)5170980 Алексей
 
ford-mondeoffДата: Четверг, 02.02.2012, 14:19 | Сообщение # 8
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 734
Репутация: 8
Статус: Offline
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили
подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку
презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро
среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей
где презервативы?


Автозапчасти для иномарок, разблокировка магнитол Форд
тел.(909)634-9959 тел.(495)5170980 Алексей
 
ford-mondeoffДата: Пятница, 10.02.2012, 11:40 | Сообщение # 9
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 734
Репутация: 8
Статус: Offline
Мужик рассказывает приятелю:
- Сегодня со мной произошла очень странная вещь.
- Какая?
- Какая-то собака обоссала мне колесо!
- И что же здесь странного?
- Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130.

в Эстонии русский турист на трессе останавливает машину:
- До Таллина далеко?
Эстонец: - Недалеко..
- Подвезёте?
- Садитесь пожалуйста..
Едут они час, два, три...
- Скажите, а до Таллина далеко?
- Теперь далеко!

- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти - Ах , какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.


Автозапчасти для иномарок, разблокировка магнитол Форд
тел.(909)634-9959 тел.(495)5170980 Алексей
 
ford-mondeoffДата: Пятница, 10.02.2012, 13:41 | Сообщение # 10
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 734
Репутация: 8
Статус: Offline
- Мне все рассказали!!! Ты тр%%аешь всe, что шевелится! Я тебе верила! А ты просто мной воспользовался! Почему?! . .
- Ну ты... это... шевелилась...


Автозапчасти для иномарок, разблокировка магнитол Форд
тел.(909)634-9959 тел.(495)5170980 Алексей
 
ford-mondeoffДата: Пятница, 10.02.2012, 21:33 | Сообщение # 11
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 734
Репутация: 8
Статус: Offline
Мужик в строительной робе зaходит в элитный aвтосaлон.
Подходит к продaвцу и уверенно тaк:
- По чем Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит нa год?
- 25 000 евро в месяц
- Дофига, a нa двa годa?
- 12 500
- Дофига, a нa три годa?
- Может есть смысл взять мaшину подешевле?
- Смысл может и есть, но, блин плитa упaлa именно нa тaкую.


Автозапчасти для иномарок, разблокировка магнитол Форд
тел.(909)634-9959 тел.(495)5170980 Алексей
 
ford-mondeoffДата: Пятница, 10.02.2012, 21:34 | Сообщение # 12
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 734
Репутация: 8
Статус: Offline
что такое сила воли?
Это когда приходишь на пару часов раньше с работы. Наливаешь стакан водки и ждешь... пока придет с работы жена и приготовит закуску!


Автозапчасти для иномарок, разблокировка магнитол Форд
тел.(909)634-9959 тел.(495)5170980 Алексей
 
ford-mondeoffДата: Пятница, 10.02.2012, 21:39 | Сообщение # 13
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 734
Репутация: 8
Статус: Offline
Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.


Автозапчасти для иномарок, разблокировка магнитол Форд
тел.(909)634-9959 тел.(495)5170980 Алексей
 
ford-mondeoffДата: Пятница, 10.02.2012, 21:40 | Сообщение # 14
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 734
Репутация: 8
Статус: Offline
- Ты звонил или я дура?
- Ты дура, но я звонил.

- Любимый, ты же обещал сходить в кино.
- Любимый обещал, любимый сходил.

Если бы панды не тратили время на фотосеты для интернетов, а трахались, они бы не вымирали.


Автозапчасти для иномарок, разблокировка магнитол Форд
тел.(909)634-9959 тел.(495)5170980 Алексей
 
ford-mondeoffДата: Пятница, 10.02.2012, 22:06 | Сообщение # 15
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 734
Репутация: 8
Статус: Offline
Есть три стадии храбрости мужчины:

1стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"

2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает :"Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж подходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!!"


Автозапчасти для иномарок, разблокировка магнитол Форд
тел.(909)634-9959 тел.(495)5170980 Алексей
 
Форум » ОФФтопик » Курилка » Анекдоты, юмор -подборка (отдыхаем)
  • Страница 1 из 3
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск:


Copyright MyCorp © 2018